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日記と短歌
by papiko
僕の両手にはこれだけだよ
 昨日は恋人とケンカをした。夜ご飯に作ったカレーうどんが焼きうどんのようになってしまったことを指摘されたことからケンカが始まり、いろんなことへと飛び火してどんどん収集が付かなくなったのだった。
 私と彼とは、我が強くて意地っ張りでひねくれものなところが似ているので、普段はそれで気が合うのだが、ひとたびふたりの思考がずれて擦れあいはじめると、軌道修正が難しい。彼の小難しい屁理屈と私の感情任せな言い訳がぶつかり合い、そうなってしまうとお互いの言っていることがまったく理解できず、最終的に彼はテレビに視線を縛り付け、私は極端な感情を思考に刺しながら泣く。
 ケンカをするたび、想像の中で恋人を失ってみる。恋人を失う想像をすることは、自分の死んだ後の世界を想像するのと似ていて、いつも最後まで想像できない。あまりにも途方に暮れてしまって、途中で描いた世界が割れてしまうのだ。
 幾度か、とても間違った選択をして、大切な人と離れた。もう、そんな間違った選択をして、失いたくない。失うという選択をしてしまえば、どんな理由があってもそれは、後々私にとって、間違った選択になるのに違いない。
 お昼休み、そんなに全部気に入らないなら一緒にいるのをやめようか、とメールした。難しくて読めない漢字がいくつかと、君とお別れはしたくないという言葉が返ってきた。多分私は、恋人がそう言ってくれることを、わかっていたから聞いたのだと思う。メールの最後に、昨日買っておくよう頼まれた醤油のことについて念を押しているあたり、恋人もまた、私が本気で言っていないことをわかっているのだろう。
 お互い一日働いて、一日の最後に顔をあわせれば、どうしたってすれ違う日がある。疲れてるのに小さいことを指摘されたらむっとするし、疲れてるのに楽しみにしていたカレーうどんが焼きうどん化していたら、がっくりしてしまうのだ。一日分の疲労が心の余裕を奪って、許すということが出来なくなる。
 先日の飲み会で、旦那さんとラブラブな先輩が言っていた。「人間だから、いっぱい笑いたいじゃん。旦那は私をすごい笑わしてくれるから、感謝してる」それを聞いたとき、すごく素敵だなぁと思ったのだ。自慢するようにでも、何かの言い訳のようにでも、諭すようにでもなく、ただ日々のエピソードを話すようなさりげない語り方で旦那さんへの感謝の気持ちを語れることが、すごく素敵なことに思えた。私も、そんなことさらりと言えちゃう女性になりたいな。
 とりあえず、今日はエビフライが、土砂降りの日のどろんこ狐レベルのキツネ色になってしまったのだけど、恋人は文句を言わなかったので、よし。

***********

 私の恋人はギターを弾けないが、なぜかギターを持っている。YAMAHAのアコースティックギター。とてもとてもギターを弾きたい衝動に駆られて、今日会社から帰ってから恋人の部屋に侵入し、押入れから持ち出して弾いてみた。調整していないしずっとお手入れしていない状態だったので、たぶん聞く人が聞いたらひどい音なのかもしれないけど、弦をはじくと、ちゃんとギターの音がして、きゅーんとしびれた。
 マサムネさんなどのまねっこでギターをかまえて、適当にほろんぽろんと弦をはじいて遊んでいたら、なんだか、サイモンとガーファンクルの「Sound of Silence」の伴奏っぽいメロディがこぼれてきたので、適当な英語で歌いながら、ひとりサイモンとガーファンクルごっこをした。ちょっと楽しかった・・・。
 あぁ・・・ギター弾けるようになりたいなぁ。スピッツとかB'zとか弾きながら歌ってみたい。それっぽいメロディに自分の言葉をのせて弾き語りしてみたい。週末にでも、ギターの弦を直してもらいに楽器屋さんへいってみようと思う。ギター背負って街を歩くとか、上京したてのロックミュージシャンみたい!希望と憂いを帯びた顔で歩こう。死にたいぐらいに憧れた花の都大東京~とか口ずさみつつ。
by papiko-gokko | 2006-08-02 20:15 | Diary | Comments(0)
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