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日記と短歌
by papiko
少しは寒いわ
 昨日日記を書いたことで頭の中が整理できたのと、週前半にあった親睦会の疲れがようやく癒えたのとで、今日は大変ほがらかに、にこやかに、たくさんのお母さんたちと挨拶を交わすことができました。挨拶だけなら本当にもう慣れてきて気持ちよくできるのですが、ただ、行事やお迎えの待ち時間などでの、ちょっとした立ち話、世間話がうまくできなくて、何を話せばいいのか、どんな相づちを打てばいいのか、どこまで踏み込んでいいのかが、掴めないまま今日に至ります。
 昨日の夜、これまでの人間関係を思い出してみよう・・・と思いながら寝たので、夢の中に、これまで出会ったいろいろな人たちが出てきました。家族、自分の両親や祖父母や妹いとこ、夫の実家の人々、地元の幼馴染み、東京の友人、学校の先生、会社勤め時代に担当していた営業さん、それから大学時代にバイトしていたおそば屋さんまで出てきて、懐かしい気持ちで目を覚ましました。でてきた人はみんな、私が良い関係を築くことができた(と私は思っている)人たちばかりで、自分の人間関係の築き方をおさらいをするのに、ちょうどいい夢でした。
 夢を思い起こして気づいたのは、けっきょく私は、自分がこの人おもしろいな素敵だなと感じた人で、尚且つ自分の駄目な部分をある程度さらけ出しても大丈夫だった人としか、まともに人間関係を築いてこなかったのだな、ということです。苦手な人と無理して関係を築き継続したという経験が、私にはほとんどありません。幼稚園では長女のためにとにかく集団から浮かないよう、自分のイメージする「普通のママ」になろうとしていたけれど、これまでそんなふうに生きてこなかったのに、今さら無理に取り繕ってみたところで、かえってコミュニケーション能力の低さが露呈するだけだということが、1ヶ月半経ってようやく分かりました。
 そう考えると、なんだか諦めがついたというか、いい具合に吹っ切れて、うまくやろうとするのはもうやめようと、急激に気が楽になりました。親睦会のあった日、上の妹にどれほど自分の振る舞いが下手でへこんだかを話したら、「臆病すぎるわ」と言われ、たしかにそうだなと思いました。右も左も分からないのに、とにかくうまくやろうとしすぎて、ガチガチ臆病になってしまっていたのだと思います。
 今日は挨拶のほかに、たまに話しかけてくださるお母さんと帰り際に目が合って、「やっと一週間終わったね」「みんな同じ格好だからどこに自分の子がいるんだか分からなくなるね」みたいな会話を、ほんの30秒ぐらいのことだったけれど、無理なく交わすことができたし、それでもう、十分です。無理にテンションをあげなくても話せる感じの人と、話せそうなときに話せそうなことを話すことができれば、私はそれで十分です。どうあがいたって私は、輪になってワイワイお話できるタイプではないのだということが、この1ヶ月半の日々と昨日見た夢のおさらいで、よくよく分かったのです。
 お迎えの時など、輪になってワイワイしている人たちを見ると、これまでいつも、自分はどうしてあんなふうにできないのだろうかと焦っていたけれど、もう焦ったりしません。どうしてもなにも、それが私なのだから、どうしようもないのです。そこを努力して取り繕って変えようとすると、口内炎が治らなくなるので、感じの悪い人にならないようにだけ気をつけて、あとは無理せず、ありのままの姿の4分の1ぐらいは見せつつ、母として長女の幼稚園生活を見守りたいと思います。人と世間話ができなくても、次女がいるおかげでそれほど手持ちぶさたにはならないから、本当に助かります。親睦会のときも、次女がいてくれて、どれほど心強かったことか。次女バンザイの毎日です。
 なにはともあれ一週間、今週も家族みんな、よくがんばりました。長女はしっかり元気に通ったし、私は送り迎えと行事をがんばったし、次女はその存在で私を日々支えてくれたし、夫は長女や私の要領を得ないもやもや話をよく聞いてくれました。土日のあいだに朝顔の芽が、出ますように。
by papiko-gokko | 2015-05-22 12:07 | Diary | Comments(0)
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